心理學家認為,判斷男女兩個人是否適合結婚,應考慮以下10個因素


第一、彼此都是對方的好朋友,不帶任何條件,喜歡與對方在一起。
第二、彼此很容易溝通、互相可以很敞開地坦白任何事情,而不必擔心被對方懷疑或輕視。
第三、兩人在心靈上有共同的理念和價值觀,並且對這些觀念有清楚的認識與追求。
第四、雙方都認為婚姻是一輩子的事,而且雙方(特別強調“雙方”)都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中。
第五、當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決,而不是等以後來發作。
第六、相處可以彼此逗趣,常有歡笑,在生活中許多方面都會以幽默相待。
第七、彼此非常了解,並且接納對方,當知道對方了解了自己的優點和缺點後,仍然確信被他所接納。
第八、從最了解你、也是你最信任的對方處得到支持的肯定。
第九、有時會有浪漫的感情,但絕大多數的時候,你們的相處是非常滿足而且是自由自在的。
第十、有一個非常理性和成熟的交往,並且雙方都能感受到,在許多不同的層面上你們是很相配的。


  愛情最常見的形式就是兩性之間的捕捉與追逐。人際間的好感可以相互傳達出強大的力量,以至於能夠彌補客觀條件的不足。是相似性而非互補性把人們結合到了一起。

相似性主要包括三個方面的匹配度:價值觀與人格、興趣和
經驗、人際風格。其中,人際風格是最重要的關係預測指標。與和自己人際溝通風格有所差異的人交往會有挫折感,且較少有進一步發展的可能。


  愛情是追到手的嗎?不是。真正的感情根本不需要追的。兩個人的默契,在慢慢將兩顆心的距離縮短,在無意識中漸漸靠近彼此。從好朋友到情人,真正的感情是用不了多久的。從你喜歡上他的那一刻起,也許他也在那一刻喜歡上了你。同節奏的愛情往往能奏出最和諧最動聽的樂章。


  真正的愛情需要什麼?需要兩個人在一起是輕鬆快樂的,沒有壓力。愛一個人就是毫無保留地付出嗎?不是。每一個人都是一個獨立的人,我們首先是屬於自己的,我們有思想,我們有個性,而不是把我們的全部都給對方。我們可以有保留,比如你不願意說的隱私,有秘密的人才是成熟的,不是嗎?有時候不說出來反而更好。


  外貌和個性哪個更重要?男人年輕的時候往往喜歡漂亮的女子,25歲以後,會選擇和自己性格合適的女子,能和自己一起過日子的人。
  喜歡一個人,太急切了,反而不好。一是因為越想得到的越得不到;二是得到了也很難珍惜,來得快去得也快。細水長流一些,愛情會更長久。
  相愛容易相處難。相處中最重要的是寬容和妥協,在信任和了解的基礎上。沒有寬容和妥協,任何兩個人都無法相處。
  現實和浪漫哪個更重要?現實。沒有現實為基礎,浪漫就是空中樓閣。大學校園的愛情往往隨著畢業而告終,大多是因為不現實,不在一個城市。只有相互欣賞相互佩服各有所長的人,才會碰撞出最美麗的火花,也才會結出最甜美的愛情果實。


  戀愛的時間能長盡量長。這最少有兩點好處:

一,充分、盡可能長的享受戀愛的愉悅,

二,兩人相處時間越長,越能檢驗彼此是否真心,越能看出兩人性格是否合得來。


  想知道一個人愛不愛你,就看他和你在一起有沒有活力,開不開心,有就是愛,沒有就是不愛。


  愛情不是感動,你不是他心目中的理想伴侶,即使一時接受你,將來碰上他心儀的那一位,一樣會離開你。有些人情緒容易大起大落,這樣的人是很難維持一段長久的關係的。


  浪漫是什麼?是送花?雨中漫步?樓前佇立不去?如果兩人彼此傾心相愛,什麼事都不做,靜靜相對都會感覺是浪漫的。否則,即使兩人坐到月亮上拍拖,也是感覺不到浪漫的。
  持久的愛情源於彼此發自內心的真愛,建立在平等的基礎之上。任何只顧瘋狂愛人而不顧自己有否被愛,或是只顧享受被愛而不知真心愛人的人都不會有好的結局。
  如果愛上,就不要輕易放過機會。莽撞,可能使你後悔一陣子;怯懦,卻可能使你一輩子後悔。沒有經歷過愛情的人生是不完整的,沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。愛情使人生豐富,痛苦使愛情昇華。
  我們總說:“我要找一個很愛很愛的人,才會談戀愛。”但是當對方問你,怎樣才算是很愛很愛的時候,你卻無法回答他,因為你自己也不知道。
  沒錯,我們總是以為,我們會找到一個自己很愛很愛的人。可是後來,當我們猛然回首,我們才會發覺自己曾經多麼天真。


假如從來沒有開始,你怎麼知道自己會不會很愛很愛那個人呢?

其實,很愛很愛的感覺,是要在一起經歷了許多事情之後才會發現的。

第一大缺點:不肯改變  

在這三大缺點中,絕對無藥可救的只有一個,另外的兩個,雖然凶險,只要第一個缺點不存在,還是可以有轉機。這個缺點就是“不肯改變”。有這種缺點的人,不理會其他人、事、物,也不會想這樣繼續下去的結果會對自己有多大的傷害,更會拒絕所有的提醒、建議、勸告和懇求,就像一頭看不見、聽不到的瘋狂野獸,堅持這樣地奔跑下去,終於使自己和所有在乎他的人,不是離開他就是掉進痛苦的深淵。這類人會堅持說:“我就是這樣!”他擺出的姿態是:你想和我繼續一起,你便必須接受我這個樣子。如果遇上這樣的人且發展出愛情關係,命運會很悲慘,因為他往往會產生一份同情心、一份想照顧這個人的憐愛,因而不能離開這個人,他只能夠不斷地遷就、讓步,不斷地忙於修補這個人造成的破壞,疲於奔命,勞累而沒有效果,最後往往這個人還是在不斷地抱怨!你想想這樣的婚姻會有什麼結果?我告訴你:不是受不了而分手,就是兩人緊緊地擁抱著走過一個絕對沒有成功快樂的人生!有這個缺點的人,多數在幼年時與父母的關係欠佳,在成長過程中未能感受到父母對自己的愛,覺得父母並沒有接受自己。台灣武俠小說名家古龍就有著這樣的童年,自己的婚姻也不成功。他的眾多著作裡,主人公的行為、性格和處世態度都表現出一個被父母遺棄的孩子的心態:我沒有資格擁有成功快樂的人生。這樣的人,會受
到潛意識的驅使而不斷地去破壞人際關係和成功的機會。這個缺點是可以用心理治療解決的,例如NLP簡快療法、催眠治療、家庭系統排列等。但是擁有這個缺點的人,若不明白這個缺點的傷害性,是不可能擁有成功快樂的感情關係和人生的。可以這樣說,除了這個缺點,所有其他的缺點,都不會對一份感情關係造成致命的傷害,如果每當發覺事情的效果不好便願意及時改變,問題總有解決的可能。


第二大缺點:託付心態


  一般情況,女的更容易有“託付心態”。“託付心態”是“我把我人生成功快樂的責任交給你承擔”的意思。對個男人來說,會有一種觀念:娶了太太當然要盡力照顧她,使她快樂,這是一個丈夫義無反顧的責任。既然這是丈夫的責任,他就必須肩負兩人的成功快樂在自己身上。就這點看來,“託付心態”的壞處是使丈夫有太大的壓力。事實上,因為一個人不可能給另一個人的人生製造出足夠的成功快樂,所以這是個不可能取得滿意結果的責任。
  “託付心態”有一個更嚴重、傷害性更大的壞處,就是做太太的既然沒有責任,便什麼都無須做、不能做,而只能等丈夫替自己的人生添加成功快樂。人生就如逆水行舟,總是不進則退。

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